Accordi di licenza

Penso che questa sia effettivamente la prima storia che narro io in prima persona, quindi passo ad una veloce presentazione. Io sono Belzebù, uno dei nomi con cui spesso scambiate Satana in persona, uno dei diavoli più famosi e più richiesti, uno dei più potenti ed uno dei più modesti. Ah dimenticavo che ho un sacco di fascino, di bellezza no, sono uno come tanti, ma il fascino mi rende magnifico, ma, mi dispiace deludervi signorine, sono sposato da secoli. Ho anche due figli. Ma per la storia che sto per raccontarvi vi dico che nessuno dei due è stato utile, ho imparato ad usare i computer assolutamente in modo autonomo, con quelle macchinette infernali in fondo chi poteva andare più d’accordo di un diavolo? Ma i computer sono spettacolari, si può fare qualsiasi cosa con quelli, dalle più banali, tipo giocare a candy crush su Facebook come fa mio fratello, a convincere le persone ad un gioco divertente come suicidarsi con la blue whale, come faccio io. Voglio chiarire questa cosa, io sono il signore dei violenti, non dei fraudolenti, ho lasciato quel posto a Mefis anche se sono più intelligente di lui, ma suicidi, bullismo, mettere una pompa ad aria compressa nel sedere di un bambino pensando sia divertente, stupri, eccetera, fanno parte del mio lavoro. Sono tutte violenze, riprovevoli ed ovviamente condannate qui nel mio girone, violenze contro se stessi, contro gli altri...Quando subentra la premeditazione, allora c’è una collaborazione con Mefis, nessuno come due gemelli avrebbe potuto gestire meglio la cosa, anche perché essendo vicini di girone al punto di quasi condividerlo, dobbiamo sopportarci, e questo ci viene molto facile (come vi dicevo, essendo gemelli, abbiamo condiviso anche l’utero, quindi siamo abituati!). Con l’avvento della tecnologia, ho dovuto aggiornarmi, con internet si possono fare così tante cose, ed appena è nato l’internet che tutti conoscete, è nata anche la sua controparte violenta (la mia preferita, ho un sito dove compro direttamente le anime, più facile che nel medioevo quando dovevo comparire tra le fiamme con voce cavernosa e puntare il dito contro alla gente!), quindi non potevo assolutamente evitare di conoscere questo mezzo. Con esso ho imparato a conoscere anche gli strumenti per entrarci, computer, cellulari, tablet, i primi veri prototipi funzionanti ed efficaci li ho costruiti IO gente, cosa c’è di più violento di una dipendenza in fondo? Vi fate male, chiusi nelle vostre stanzette al buio ad insultare le persone sui social perché non la pensano come voi, che in verità non siete tanto più informati di altri solo perché spargete fake news in giro a cui credono solo i cinquantenni! E che odio si sparge sotto i post di persone famose che dopo cinque figli sono ancora magre e fighe? Ooh ed I gruppi? Fenomenali, sono quelli che portano in giro le challenge, sapete chi c’è dietro i selfie estremi sui grattacieli o mentre passano i treni? Io! Vi direte, ma se poi li punisci, che te ne fai di queste anime? Beh è semplice, prendendomi Bill Gates dopo avergli ceduto il prototipo della apple, attingo indiscriminatamente ai suoi soldi! Io ho sempre un guadagno e ho anche una certa soddisfazione a punire voi poveri mentecatti deviati. Perché è giusto così, se avete questa indole violenta e vi cedete, meritate di venire qui da me, quindi tanto vale prendervi il prima possibile. Nonostante io abbia sempre numerose anime, anche con quel sito a cui vi accennavo, sono in realtà sempre in cerca di qualcuno di nuovo. Taurus, mio figlio, quel giorno stava installando un nuovo gioco nel computer, per passarsi il tempo quando non lavora, sospetto, ed io passai di lì proprio mentre appariva il contratto di licenza. Taurus scorse veloce fino in fondo e cliccò su accetto senza leggere nemmeno una riga. “Beh, ma Taurus, ma che fai?” “Installo un gioco, perché?” “Ma non hai letto i termini.” “Va beh pà, ma chi se ne fotte, non c’è scritto niente di importante.” Ammetto che io, abituato come sono ai contratti, leggo sempre tutto, anche quello, anche se sono tutti uguali. Me ne andai verso il mio studio davvero perplesso, poi notai Miriam, mia figlia, che giocava al cellulare. “Ehi piccola, cosa fai??” “Ho scaricato questa app pazzesca, papà, è un gioco per bambini ma l’ho modificato dando ai protagonisti voci terribili con cui fanno minacce di morte!” “Ma perché??” “Così, oggi mi gira male. E comunque io sono onesta, l’ho scritto nei termini di licenza della app!” Mi fece venire una idea pazzesca. Andai in camera mia e aggiunsi in alcune applicazioni che tutti devono avere nel computer, la clausola che stavano vendendo l’anima a me. Ci sarebbe voluto un po’ di tempo per riscuotere, ma dopo qualche anno arrivò il primo disgraziato. Beh, fosse stato per Caronte sarebbe arrivato anche dopo molto più tempo. Vidi Azrael passare nel mio girone per recuperare qualche anima che dopo 400 anni circa era riuscita a espiare la colpa da noi, (inteso da me, Mefis e Deus, rimangono parecchio le anime, a volte non se ne vanno mai e fanno avanti indietro da un girone all'altro, siamo strettamente collegati in fondo) e lo fermai. “Azrael, ma è già arrivato David Mann?” “Sì.” Non controllò da nessuna parte, Azrael lo sa a memoria chi recupera ogni giorno. “È già stato giudicato da Pietro?” “Sì.” Andai di corsa alla porta dell’inferno trovando ovviamente la postazione di Caronte vuota. “David Mann?? È qui David Mann??” “Ehm, sono io…” “Vieni con me.” Mi seguì confuso, povero David, poi deglutì decidendosi a dire qualcosa. “Perché sono qui?? Perché non ho mai creduto in tutto questo?” “Naa, in paradiso ci sono degli atei, anche tanti in realtà,niente di così banale.” “Ma…Allora che ho fatto? È l’incidente? Ma non è stata colpa mia, mi sono venuti addosso! Altrimenti cosa farei qui?” “Mio caro, il 15 luglio del 2009 hai accettato i termini di licenza di Adobe flash player accettando quindi di dare la tua anima a me.” “Ma…Ma questo è ingiusto!” “La prossima volta leggi i contratti, caro, così non verrai fregato di nuovo.” David, beh, non la prese bene e dopo qualche anno passato nel mio girone, non so con la soffiata di chi, mi ha denunciato. Sì, nell'ufficio. E di fronte ad una denuncia non possono ignorare la faccenda e mi hanno portato davanti al Consiglio, sì ogni tanto viene convocato come tribunale, ma non con tutte le persone che ci sono di solito. Sospetto fosse stato consigliato da Barachiel, maledetto bastardo impiccione, per avere una difesa così perfetta. In pratica mi hanno condannato ed ho dovuto ritirare l’accordo nei termini di contratto e rilasciare le anime che come David c’erano cascate perché di fatto non avevano avuto in cambio nulla che rendesse lecita la loro permanenza nel mio girone. Ero talmente arrabbiato che sono riuscito a scoprire in cosa si è reincarnato David, in un furetto che ho catturato ed ora è da anni l’animaletto di casa. Tra l’altro ci vogliamo pure bene, quindi capite, David alla fine è venuto di sua spontanea volontà nel mio girone ed il mio furetto l’ho chiamato proprio così, David.